Bancuri

ember945 · Administrator Data inscrierii: 13/Aug/2013 Mesaje: 20

Stewardesa catre un calator:
-Doriti cina?
-Ce pot sa aleg?
-Da sau nu.
---------------------------------------------------------------------
Sună o blondă la CFR:
-Îmi spuneți, vă rog, cât face trenul din Tg.Mureș până la București?
-O secundă...
-Mulțumesc!!!
----------------------------------------------------------------------
Cică piloţii unei curse aeriene au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis. La un ocazie dat, zise unul:
- Ce facem? Facem sex cu Stewardeza sau mâncăm?
- Mâncăm mai întâi.
Stewardeza îi aude, şi se grăbeşte spre cabina piloţilor, să-i avertizeze că au lăsat microfonul deschis, dar se împiedică şi cade. La care o bătrână zice:
- Nu te grăbi maică, n-ai auzit? Mai întâi vor să mănânce!
-------------------------------------------------------------------
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate - îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câștigat?
- 6000 euro!
- Cee? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: "Îmi lipsesc 2 euro să mă întorc în România!"
---------------------------------------------------------------------
Inscripția pe piatra funerară a unui pilot de Formula 1.
”S-a născut și a murit, din cauza unei găuri în cauciuc.”
---------------------------------------------------------------
Pasagerul catre o stewardeza sexy: Care este numele tau?
Stewardeza: Benz, Domnule!
Pasagerul: Ce nume dragut. Aveti vreo legatura cu Mercedes Benz ?
Stewardeza: Acelasi pret, Domnule.
----------------------------------------------------------------------
În avion: un domn și o fetiță.
Domnul zice:
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare ca momentul trece mai lejer conversând .
- Bine, zice fetița închizând cartea pe care abia o deschisese, despre ce ați dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică nu crezi? și surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal și o oaie mănâncă același lucru - iarbă, dar oaia excretă niste biluțe, vaca o plăcintă, iar calul nișcai mingi uscate. Cum vă explicați fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligența fetiței.
- Atunci cum vreți să vorbim de fizica atomică dacă nici despre căcat nu știți nimic???
---------------------------------------------------------------------
- Omule...stii ca alcoolul si fumatul iti fac rau??
- Stiu...dar le iert
---------------------------------------------------------
Femeia de serviciu merge la poliţie să facă reclamaţie: cică ar fi fost violată. Poliţiştii o întreabă:
- Povestiţi-ne ce s-a întamplat exact.
- Să vedeţi că spălam pe jos şi deodată a apărut un mascul în spatele meu. M-a atacat de la spate.
- Şi nu aţi încercat să fugiţi?
- Dar cum să fi fugit? La dreapta perete, la stânga perete, în spate bărbatul, iar în faţă spălasem deja pe jos…
----------------------------------------------------------------
O soție este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua. Femeia:
Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in dispoziție de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina! Prietena iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da.Va rog sa deschideti portbagajul. Femeia deschide portbagajul, care este gol... P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei. Debutantul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului. Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul v-a spus si ca mergeam cu viteza!
------------------------------------------------------------
Doi ardeleni:
- Tu stii ca ieri aproape ca l-am vazut pa tata-tu?
- Noa, da' ce vorba-i asta? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut? Cum adica aproape?...
- Apai tata-tu nu lucra la gara?
- Ba da.
- Si nu are o salopeta cu numaru' 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am vazut pa 43...
---------------------------------------------------------------
Soția lui Bulã, într-o dimineață:
- Bulă, cum îți plac ouăle ?
- Mângâiate !